camino de Zahara

Hoy empiezan mis vacaciones. Un día en Zahara de los atunes. Voy en el autobús camino del Prado para reunirme con los compañeros de la comunidad. La estoy un poco adormilada porque me he despertado a las tres de la mañana y desde entonces no he dormido. Me siento un poco apenada. No sé qué es lo que me está pasando. Y llevo mi cometa mis aletas hombre no llevo una colchoneta hinchable ni un churro porque sería demasiado ah podía haber cogido la tabla de surf de que yo surf no sé hacerlo de surf. Yo creo que con esto de las aletas me estoy pasando porque a mí las aletas en el mar no me hacen gracia a no ser que estuviera al lado de un arrecife de coral. Hablando de arrecifes de coral esta mañana he leído una noticia que dice que las aguas del Pacífico subirán 15 centímetros me parece aproximadamente y que el fenómeno del niño está es exacerbado y provocará un calentamiento del mar Pacífico y del golfo de México en el que morirán muchos peces y especies marinas porque no están acostumbradas a ese clima decía el artículo que lo más importante era que nos quedábamos sin pescado sin pesca yo no creo eso yo creo que morir ahogado porque un estúpido humana no cuidado el planeta y se ha planteado que hay un cambio climático por su culpa es peor que no tener pesca. Porque los peces no tienen la culpa de lo que nosotros hemos hecho con el clima. He leído que los calamares y cefalópodoso si así se llama eh subsistirá mejor me da pena y miedo. También hará grandes temporales lluvias torrenciales en el Pacífico no recuerdo exactamente dónde en California hará mucho calor o no recuerdo y en otra parte de Estados Unidos y yo era mucho . No sé cuándo comienza el niño. Pero me da pena en los últimos instantes de la vida de quizá aún no se vuelve más sensible a la muerte de los seres desvalidos

el final del verano llegó

Hoy es treinta y uno de agosto. Fin del verano. Alivio. Quizás porque este ha sido uno de los peores veranos de mi vida. No he pisado a la playa en agosto vamos yo creo que ni en julio tampoco. Este verano ha habido varias olas de calor. Plantamos cosas sembramos cosas que no crecieron lo suficiente. En nosotros había ilusión había ilusión de que algo mejoraría. La única mejoría que veo yo en todos estos es que por fin se acabó a gusto y chimpún se acabó

empieza a caer todo

Esta mañana me he levantado tarde. Me he duchado. He hecho la cama y he bajado a fumar creo que este es el orden porque últimamente no estoy muy bien de memoria ni de nada psicológicamente estoy hecha no sabría cómo definirlo. Estoy leyendo un libro que despierta y me hace acercarme a ciertas cosas que están pasando mi vida. Me han invitado a comer a casa de mi madre. He dicho que no y yo misma sé porque he dicho que no. Ahora no no sé lo que va a pasar. He contestado que no y me da miedo a cambiar y decir que sí porque yo siempre la lío y porque la gente se cabrea que cambie tanto de opinión sin sentido algunas veces y que maree a la gente. Son las doce y treinta y tres mi hermana me ha propuesto pasarse a las doce cuarenta y cinco estoy esperando unos paquetes de Amazon y le he dado a Amazon la instrucción de que los deje en el jardín y que puse el telefonillo para que alguien abra. No sé lo que va a pasar.

veintiocho de agosto

Esta mañana me he despertado a las cinco. Porque me tomé la medicación a la hora de la cena y yo suelo tomarmela dos horas más tarde. Pensé que quizás resistiría aguantaría hasta las 8 durmiendo porque como encima no había tomado café por la tarde pues yo pensé que con toda la medicación me despertaría más tarde pero no aquí estoy despierta a las 5 de la mañana como siempre. Fallo humano es humano.

veintiseis de agosto

Hoy he ido al médicode cabecera. Me ha dicho que no tengo nada nada más que esclerosis esclerosis lumbalgiia todos los sin más de una mujer de cincuenta y seis años. Pero que además tengo esquizofrenia eh fallos de memoria normales con mi enfermedad y con mi edad y es que me cago en la leche que me pasó diciendo a mis médicos un año cinco años que diciéndoles que tenía mmm el problema cognitivo muy serio y ellos repetían incansablemente si está muy bien si eres muy inteligente y el otro día me encuentro con que soy la tía más tonta del barrio porque soy la tía que tiene una esquizofrenia más aguda y era esto como te lo comes si resulta que yo era muy lista y sabía mucho y ahora yo que le hago? Y es tomándome la medicación que me han mandado porque me viene bien os restregarle por la cara que efectivamente tenía un deterioro cognitivo muy serio producto en gran en gran medida de la medicación que se me aplicó y sigo y sigo tomándome la medicación y el deterioro cognitivo sigue cada vez mayor nada no puedo hacer nada

25 de Agosto

Hoy me he despertado muy temprano, no porque yo quisiera sino porque me desperté. A las ocho me dieron el desayuno la asignación y el tabaco. Me fui a la comunidad porque tenía cita como todos los martes. Estuve un poco hablando con una psicóloga. Me volví en autobús. Estuve con mi madre y con mi hermana. Mi hermana me trajo a eso de las cuatro y media a la casa. Hice un poco de tiempo merendé y luego regué. he leído un poco hoy. Me he dado un jartón de andar. Afortunadamente la temperatura ha bajado en Sevilla, con lo cual la ciudad ha dejado de ser la monstruosidad que era antes. Ya se nota el regreso de las vacaciones y la preparación para la vuelta al cole. Los días son más cortos se nota porque cada vez está la cena más cerca de la noche la cena es a las 9. Cada vez las ocho y la luz llegan más tarde por la mañana se van acortando los días, y también se va cortando este año y con él nuestras vidas

llueve

Hoy está lloviendo . Lo que llevo de día ha sido horrible. Horrible de principio a fin. lo único que me ha servido de alivio son dos actividades o tres actividades que he ido aprendiendo a lo largo de la vida son mis tres favoritos hobbies el deporte la música y y la jardinería ecológica. Para el deporte me compré unas anillas que son mágicas que me sacan de la depresión a veces como me sacan de la depresión algunos cambios en las macetas y flores que tenemos como me saca de la depresión la música que toco

domingo veintitres de agosto

Hoy es domingo veintitrés de agosto un día como este hace muchos años me partí un pie. No supe reaccionar bien. Se convirtió en una pesadilla. Intenté quitarle hierro pero fue una pesadilla. Hoy que es veintitrés viajo en un autobús en dirección de casa de mi madre ahora estoy viviendo en una comunidad en Sevilla este. No me gusta, pero es lo que hay. Vuelvo a casa de mi madre a rescatar algo de lo que fue. Estoy enferma. Una enfermedad mental desde los 20 años. Mi vida se dio truncada bronca bruscamente a partir de los veintiún años. Mi vida quedó hecha pedazos. Yo intenté sanar pero creo que la mayoría de las cosas las hice mal. Y hoy sea quién soy ya no soy lo que era. Llevo casi seis años o siete años internada pero no en un hospital ni nada sino en instituciones hospitalarias de día o de noche. Por suerte tengo la libertad de poder salir y entrar donde estoy cuando quiera porque es una cosa que a mí no le gusta mucho no me gusta mucho salir y entrar de los sitios a menudo porque siento que voy perdiendo cosas. Por ejemplo hoy me he dejado una flor que había nacido y mucho me temo que si no vuelvo a mi casa antes de comer en la perdere. Así que yo como el principito solo tengo una flor y tengo que cuidarla y protegerla porque es mi flor.